旦那が相談なしに要らんモン買うので困っています。

注）愚痴です。
ピィンポォーーンッ……
ドアチャイムが響いたのは逢魔が時でした。
出ると運送会社の人。
この時点で、なんか嫌な予感がしたんです。
段ボールは大きめだが、やけに軽い……宛名は
『旦那』
。
嫌な予感は1億倍に膨れ上がりました。
私「何コレ」
旦那「ふふふ〜ん♪」
私「何コレ」
旦那「ふふふ〜ん♪」
もはや意思の疎通が不可能となりつつある旦那はイソイソと段ボールを開けます。入っていたのは……

コレ✖️20個。
夫「ふふふ〜ん♪」
どうも、カップヌードルと遊戯王がコラボした商品のようで、カップヌードル20個に遊戯王カード1枚がついているそうな。
カード1枚のためにカップヌードルを20個も買ったそうな。
……ブログのネタにすることで、この感情を昇華しよう。
※段ボールの側面。何故か「ユウギオウ」とカタカナで書いてある。
「簡易融合」とは？　きっと遊戯王の専門用語なのでしょう。
値段を聞くのが怖い。
たぶん私の3日分のパート代くらいかな〜(o^^o)
それはそうと、何故カップヌードルと遊戯王がコラボしたの？
カップヌードルも遊戯王カードも勝手にバンバン売れるやろ。
それとも……こうでもしないと売れない域にまで不景気が進行しているの？？
遊戯王か……遊戯王ファンの方には申し訳ないけど、私よく知りません。
私が遊戯王について知っていることといえば、
●週刊少年ジャンプにだいぶ前に掲載されていたバトル漫画である。カードで戦うヤツ。アニメにもなった。
●カードが超売れてる。世界的人気。世界大会とかも行われている
●主人公は武藤遊戯という名で、二重人格で、毛髪が色も形状も奇抜である。なんかカクカクしている。
●城之内という毛髪が黄色のキャラがいる。
●城之内はアニメの次回予告で死を宣告された。

フツーのアラフォー主婦の少年漫画やカードゲームに対する知識なんて、こんなもんです。
唐突に20個のカップヌードルが届いたことによる衝撃を乗り越え、旦那に対する怒りと悲しみに襲われている私を尻目に、
カップヌードルでピラミッドを作り始める子供達。
食べモンで遊ぶな。
日清食品様……
消費者（の妻）のリアルな感想、それは……
『困惑』。
うちの旦那は1枚のカードのために、妻に黙って20個のカップヌードルを購入してしまいました。
責任転嫁も甚だしいとはわかっています……でも……でも……
うっうっ……（泣）
うっうっ……なんで旦那はいつも私に何の相談もせずに物を買うのか。
買うのが許せないわけではないんです。
夫婦間の「報告・連絡・相談」が全くなされていないことがイヤなんです。
（職場ではどうしているのだろうか……？）
子供ら「夜ご飯カップラーメンがいい！！」
子供のリクエストで夕食がプラスカップヌードルになりました。
食事の計画までもが狂ってしまいました。
食欲を満たすことで怒りと悲しみを消滅させるため、私も食べます。
ちなみに本日の夕食は豚汁と餃子と大根サラダでした……さらに食後に炭水化物が加わります。
（買った張本人は食べなかった。）
というかコレ、何味なのでしょう？　非常に禍々しいパッケージですけど。
遊戯王味？
変な具とか入ってないですよね？
中身はカップヌードルと同じかよ！
ホントだ！　見慣れたエビとか謎の肉とかだ！
子供達はこの段階で好きな具を交換しています。
ちなみに私はかやくの1割を乾燥したまま噛み砕く派です。
うっうっ……（泣）
旦那のせいで太る……
うっうっ……
うっうっ……
うまい！　うまい！　うまい！
よし。残り17個あるから、週2で食べてやろう。
日清食品様……
御社の主力商品が遊戯王とコラボした結果、何が起こるかわかりますか？
私が太ります。
ぶくぶく肥えます。
遊戯王カードの会社の方々へ。
次にコラボするのは出汁入り味噌とか台所洗剤とか、そういう実用的な物でお願いします。（切実です。）
（※調べると遊戯王の正しい表記は『遊⭐︎戯⭐︎王』らしいです。主人公の髪が星の形っぽいのからでしょうか？）
（終わり。）